Như nhau
Vợ ngán ngẩm: Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu… "văn hóa đấy”
- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…
Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì… đi ngủ.
-....
"Sự lựa chọn hay....."
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:
- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?
- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
-....
Suy diễn
Thấy bữa cơm thừa quá nhiều thức ăn, anh chồng buột miệng đùa:
- Thừa đồ nhiều thế này hay là nhà mình nuôi thêm con lợn cho đỡ phí?
Vợ mặt đỏ gay, hằm hằm:
- Anh bảo là nuôi “thêm” một con lợn. Có nghĩa là trong nhà đã có sẵn một con lợn rồi đúng không? Trời ơi, anh dám gọi tôi là “đồ con lợn!”. Thế mà hàng đêm anh vẫn ngủ với… “lợn” đấy!
Biết tỏng
Chồng nói với vợ: - Em ơi, Ti vi có tháng khuyến mãi đại hạ giá, mình mua cái màn hình phẳng xem cho có nét.
- Tui biết tỏng rồi, tháng có cuộc thi hoa hậu, anh muốn xem thi áo tắm hai mảnh cho có nét chứ gì?
- Cô thì sao, bày đặt phí tiền mua ba cái tạp chí điện ảnh chất đầy nhà…
- Tui mua để nâng cao kiến thức chứ bộ!
- Tui biết tỏng rồi, cô mê mấy thằng kép Hàn in hình bự chảng đầy trong đó chứ gì?
- !!!
Mất gì đâu ?
Chồng thủ thỉ:
- Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy em ạ. Vậy bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người có khuyết tật em ạ!
Vợ cũng tán thành:
-Vâng, sáng nay có một anh đeo kính cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị cận có thể nhìn nhầm lẫn nên bảo không sao
- Hả?!
Cấp cứu
Trung tâm cấp cứu 115 nhận được một cú điện thoại :
- alô, phòng cấp cứu phải không? cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền, có một khách hàng bị ngất !
bác sĩ trực cấp cứu bình tĩnh trả lời:
- à, ca này thường gặp thôi! trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu sau:
bước 1: gỡ ngay hóa đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng
bước 2: đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba
bước 3: dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách hàng
Tội làm ra “Người”
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.
Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo?
Anh này nhanh nhảu trả lời:
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp:
- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?
Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?
- ????
Khéo nói
Thôn Thượng có ngôi nhà vừa mới cất xong. Trong buổi liên hoan mừng nhà mới ,moi người cứ trầm trồ khen, hết nhà khang trang đến ông chủ giỏi giang . Thấy thế bà vợ ông ta liền xởi lởi :
Nhờ các anh , các bác là chính chứ một mình nhà em thì làm gì nổi !
Sau buổi liên hoan ,có một đức ông chồng về kể cho cô vợ nghe chuyện và cứ khen bà chủ nói năng sao mà khéo vậy .Cô vợ chỉ buông một câu :
Ôi dào , khó gì …
Sau thời gian ở cữ ,cô vợ của đức ông chồng nọ sinh một cậu con trai .Mọi người đều đến chúc mừng và khen ngợi thằng bé kháu khỉnh ,đức ông chồng tốt phúc …Cô vợ liền buông một câu :
-Ôi giời ! Nhà em có làm được gì đâu ,cũng nhờ các bác là chính đó chứ ( ! )
Anh em cô bác cười lên cho dzui khakhakha
Trang Chính 
Tiêu đề: Supper siêu cấp hài đây 
